Уважаемый Бенчик! Раздел гласит без пошлостей желательно

Отредактировано Незнакомка (2010-09-13 19:08:03)

Надеюсь Вы не ждете, что я Вам буду обьяснять что такое пошлость. Если Вы с оставленные Вами анекдоты пошлыми не считаете, остаеться лишь жалеть о Вашем воспитании.

Если ты до сих пор считаешь женщину слабым полом, попробуй ночью перетянуть на себя одеяло...

Змей Горыныч при устройстве на работу: «Это вам нужны мобильные, головастые, владеющие тремя языками, работающие с огоньком ребята?»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И сказал богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое!» И молвило ему чудище поганое: «Извините, я выхожу на следующей...»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Летит Змей Горыныч трехголовый, и встречает (с радостью!) Илью Муромца. Одна голова просит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! ))) Илья Муромец: - Ты че?! Крыша поехала? Другая голова: - Да нет... Собрались в кино слетать. Две хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Почему коты гадят в тапки? - Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. — Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честное слово... — Да ладно... это я погладила.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Здесь, в деревне, нас будит петух. - Отлично, поставьте его на 9:30!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-- Комп - это зло! - Ага! - Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать. - Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Папа в ванной застирывает штаны и трусы. Рядом крутится малолетний сын. Отец глубокомысленно внушает сыну: "Запомни сынок, в этой жизни нельзя верить никому, слышишь, НИКОМУ, даже собственной ж..заднице. Ведь я только пукнуть хотел..."
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Человек приходит в Макдональдс с котом, ему говорят: "У нас со своим нельзя...".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Отредактировано Максим (2010-09-14 06:14:42)

Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, молодой
человек нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас
столь же твердо, как и Ваш локоть, то я живу в номере 217.

- Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ! У меня чуть пиво из рук не выпало
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если кролика неделю не кормить, то он
может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то
удав пожалеет, что его сразу не проглотили.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной
полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь.
Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить,
чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо
мужчины, который язвительно говорит стюардессе:
-И кофе, кофе не забудьте!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?
--------------------------------------------------------------------

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала

Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...
---------------------------------------------------------------------

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...
---------------------------------------------------------------------

Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.
---------------------------------------------------------------------

Идет белоснежка,дюймовочка и баба яга,ну и разговорились:
белоснежка-я самая красивая,дюймовакчка-я самая маленькая,яга-я самая злая и страшная.
идут они идут и по пути дом правды стоит.давай проверим прада это или нет,решили они
белоснежка вся в слезах,оказывается спящая красавица красивее ее,дюймовочка тоже,мальчик спальчик меньше ее,баба яга волосы на голове рвет и говорит:бля,кто такая тимошенко?
---------------------------------------------------------------------

На тот свет попадают:американец,итальянец и украинец.все водители-автолюбители
и спрашивают у них: кто как попал?
Американец:я на мустанге в поворот невписался и в столб попал
итальянец:на мазератти к тёлке боком хотел подъехать,нерасчитал и перевернулся
украинец:та хлопци, смеяться будете,взяв дэо в кредит и с голоду сдох!!!!
---------------------------------------------------------------------

Как-то в одном центре технической поддержки установили правило о том, что нужно приносить к ним не весь компьютер, а только поломавшуюся часть. И вот г-н N едет к ним через весь город и привозит клавиатуру.
На вопрос что же случилось? оказалось, что он пароль забыл.
------------------------------------------------------------------------

Плывут два военных судна, один американский другой русский, американцы на борту: - тыж смари русских не обижай ато торпеду пустят. ну тот подходит к бортику и кричит: - helou rasha. русские кто ху-ло??? тарпеду на левый фланг... 
-------------------------------------------------------------------------

Приходит жена домой, приносит бутылку коньяка, демонстративно ставит ее в бар секции и заявляет супругу:
- Видел? Будет стоять до 23-го февраля!
Муж, вылупивши глаза выдержал паузу, затем снял штаны и ответил:
- А вот это видела? Будет лежать до 8-го марта!
---------------------------------------------------------------------------

Отредактировано Максим (2010-09-14 07:58:43)