На дверях синагоги висит табличка:
«Войдя сюда с непокрытой головой, ты совершаешь грех подобный прелюбодеянию.»
Снизу приписка маркером:
«Попробовал то и другое. Разница колоссальная»
                                                               ---
В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.
                                                                ---
- Дорогой, а я у тебя одна такая единственная на всем белом свете?!
- Конечно! Второй я такой не вынесу.
                                                            ---
Статистика — всё равно что купальник-бикини: то, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает…
                                                                    ---
Весна пришла...! Муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам...Меня ищет!!
                                                                     ---
Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"
                                                                    ---
Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!
- Сука! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!!
                                                                         ---
— Ребе, я еду нa курорт, я слышaл, что девушки тaм одевaются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если онa нa пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлесс?
— Можно.
— Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Кaкие, нaпример, ребе?
— Нaпример, электросвaркa.

Я не в Германии

Я временно в Украине.

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.
                                                                     ---
За границей автолюбители пристёгивают ремень, думая — а вдруг авария.
В России с мыслью — а вдруг гаишники.
                                                                    ---
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот
смотрят они молча друг на друга - ситуация-то патовая.
                                                                      ---
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, "посвистели?" А теперь пора сваливать отсюда...
                                                                   ---
А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
- Красной рыбой.
- О! Семга, форель?..
- Килька в томате.

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:
- Не ори. Мама умерла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:
- Вот попёрло!... Так попёрло!!...
                                                                              ---
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
                                                                            ---
в Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
- До Таллина далеко?
Эстонец: - Недалеко. .
- Подвезете?
- Садитесь пожалуйста. .
Едут они час, два, три...
- Скажите, а до Таллина далеко?
- Теперь далеко!
                                                                                  ---
Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?

"Хорошо", - сказал тогда мужчина, "вместо того, чтобы дать тебе десятку,
я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем; моя жена
приготовила нечто сногсшибательное на вечер".
"А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен,
оборван и от меня воняет" - удивленно спросил бомж.
"Это ничего" - ответил мужчина. "Я как раз очень хочу, чтобы она,
наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и
карты, не играет в гольф, и отказался от секса".
                                                                                       ---
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,
бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча
самодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!
                                                                                            ---
Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина.
Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!
                                                                                                     ---
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора 
                                                                                                    ----
- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она б..., а строит из себя невинность.

РСФСР - Разогнали солдат-фронтовиков, собрали разбойников.

КГБ - Кодла государственных бандитов.
ГОРБАЧЕВ - Граждане! Обрадовались Рано - Брежнева, Андропова, Чернен-
ко Еще Вспомните.
                                                          ----
- В какой институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
                                                             ----
- Сколько лет вашему мерзавцу?
- Четырнадцать.
- Да... аборт уже поздно делать.
М. Жванецкий -
                                                                   ---
В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от ко-
торого всегда очень сильно пахло дерьмом.
И вот один из пилотов, не вы-
держав, как-то подошел к нему.
- Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
- Да, всего две недели.
- А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас... стран-
ный.
- Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только самолет при-
земляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое ту-
алетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле всегда ветер, вот
брызги на меня и летят...
- Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
- Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить своей родной авиа-
ции?!

За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду.
- Гражданка Циперович, - спрашивает судья, - что именно вы украли?
- Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,
по одному дню за каждый персик.
Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а её муж вскакивает с места и кричит:
- Ваша честь! А ещё она украла банку зелёного горошка!
                                                                           ---
Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!".
                                                                         ---
Сара, сколько вы весите?
В очках сто двадцать килограммов.
А без очков?
А без очков я не вижу весы.
                                                                             ---
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
                                                                       ---
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Татарке, в лаборатории по допингу.
                                                                        ---
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, но голодное лето.

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости..', хрень всякую бормочет.
                                                                                          ----
- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
                                                                                          ----
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
                                                                                          ----
А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - Подумал я и налил себе ещё 50.

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!
                                                         ---
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого богатого камикадзе.
                                                         ---
У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.
                                                         ---
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.
                                                         ---
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли!" и "Ура, они не придут!"
                                                        ---
Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит.

Почему вы не женитесь,Холмс? Это создает кучу проблем,Ватсон,Представьте,вы сидите после трудного дня в кресле,отдыхаете,читаете газету.Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки.Кого вы первым впустите в дом? Кто громче кричит,наверное...Впускать надо собаку.Ватсон.Она перестанет лаять,когда войдет.
                                                                                        ---
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос : - какой человеческий орган является символом любви ? - у мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка . - боже мой , - вздыхает профессор - в мои времена это было сердце . . .
                                                                                        ---
Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

МОРАЛЬ: Никогда не лезь не в своё дело.
                                                                     ---
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
                                                                   ---
- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю
                                                                      ---
Не имеет значения, ответил ты "да" или "нет" на вопрос, боишься ли ты щекотки. Всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Ты сказал – я поверила, ты повторил – я засомневалась, ты стал настаивать и я поняла, что ты лжешь.
                                                         ---
Хочешь света- светись, начиная с себя! У тебя твоя жизнь, не живи годы зря.
                                                         ---
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но можете сделать многое с её шириной и глубиной.
                                                      ---
Если один уходит, то для того, чтобы дать место другому.
                                                     ---
Не гоняйся за счастьем: оно всегда находится в тебе самом.
                                                          ---
Если кажется, что все вокруг плохо – вини себя, что в тебе мало терпения.
                                                        ---

ОСЕНЬ-ЭТО РАСЦВЕТ КРАСОТЫ ПРИРОДЫ В ЕЕ УВЯДАНИИ !
                                                 ---
Красоту нельзя измерить: ею можно лишь любоваться...

Женщина в 20 лет как Африка — далекая, таинственная, жаркая, загадочная, недоступная!!! В 25 лет как Индия — красивая уверенная в своей красоте, пылкая, но очень труднодоступная В 30 лет как Америка — демократичная, богатая, независимая, но очень дорогая!!! В 35 лет как Франция — изъезженная вдоль и поперек, но еще вызывает большой интерес. В 40 лет как Югославия — наделала кучу ошибок, войну проиграла — интереса почти не вызывает! В 45 лет как Россия!!! — любит выпить! Погулять! Границы уже никто не защищает. В 50 лет как Монголия — имеет славное историческое прошлое, но, увы никакого будущего В 60 лет как страна Афганистан — все про нее знают, но никто туда не хочет!